开始工作之后的三个月一直是在混日子
反正组长没有安排我很多活儿，同事借给我了上网的端口
整天就很空啊很空然后不停地刷微博刷校内

太堕落了啊！
不行了
今天翻以前的日志
半年一年总有一个帖是说要好好读书天天向上的
看到这些日志就无地自容啊
不能再这样下去了
太挫了。。。
然后就混吃等死了

没有富二代的命就不能过富二代的日子啊
会被吃掉的！！！

既然傍个有钱人的可能性已经几乎木有了
所以
一定要奋斗
不辜负这个还算不错的脑袋瓜
以及一定要多睡觉
心情愉悦身体好
容光焕发精神旺

就这样

几百年没来写过了吧
刷微博，刷校内这样
但是校内上现在各种人太多了
微博的小范围计划也打破了
所以还是这里比较靠谱咯
所以我来刷一刷

昨天下班后和某邵出去逛
算是危机解除之后的第一次约会吧
天气炎热得很
不停地冒汗
头发黏在脸上不怎么舒服
从单位走到福州路吃好饭又走去外滩
看看江看看船看看房子吹吹热风
然后沿着外滩走
过外白渡
然后走去四川北路
走到某人家附近
我坐车回家

回去后邵问我累不累
我说还好，挺开心的，你呢
邵回答说其实一般，心里惦记着工作的事情

其实能感觉到
牵手拥抱什么的都隔了一层
除了炎热的天气
就是这个城市带来的压力吧
春节的时候他回来
我们一起
晚上分别时也是那种感觉
心头沉沉的

但是3月份去北京给他过生日的时候却没有
那一个周末过得非常愉悦
和他的北京朋友们出去玩什么的
毫无压力

魔都就是魔都啊~
站在这个城市里
你看到满眼漂浮的就是
房子，钱，车子，钱blablabla
好无聊啊
真的好无聊

这大概也是为什么火车离开西藏的时候心里面强烈的不舍得的原因吧。。。
有天和一个抱怨上海压力大的外地同学说
如果不是生在这个城市，我大概也不会喜欢这里的
本来我这个人就和这个城市的性格不沾边
什么精致啦气质啦我统统木有的
唉唉
桑心啊。。。

以及，某邵又开始教育我
挣钱之后要买点化妆品弄点衣服打扮打扮
真心头疼啊
等我拿到我那微薄的工资的时候谁去陪我买吧。。。
说实话，还是彻底觉得这些事情好无聊，又费钱。。。
可是木有办法。。。
人在江湖漂
哪能不挨刀啊
是伐

实习结束之后的寒假生活整个就是要多荒废有多荒废
想练练琴的，天太冷的，就不练了
想练练画图的，天还是太冷了，手不高兴伸出来，也没有练
想买个单反的，看看测评就去刷校内了
想看看书的，翻了两页就去刷微博了
看看电影看看爱情公寓日子就这样刷刷刷了
从小就是这个样子
每个双休日都是稀里糊涂过掉的
等到礼拜天下午赶作业的时候就觉得啊啊啊来不及了啊来不及了
那时候最害怕听到的就是窗外传来收旧货的老伯的声音
因为提醒着我活儿还没干完双休日就要结束了
然后焦虑
假期更加是这样
就没有哪个假期是做完作业的
延宕啊延宕
懒死了
心里面装着许许多多想做的事情
然后什么也没干。。。
假期的最后一个晚上躺在床上
总是会多多少少有点失眠
觉得，哎呀我怎么就又荒废了那么多大好时光
怎么不干点什么呀
唉。。。
怎么办啊。。。谁用戒尺打我吧。。。
天天盯着我。。。
我焦虑死了。。。
偏偏自己都还不选省力好走的路
哎。。。自作孽
要是我是富二代多好呀。。。
那我肯定就是人人唾弃的游手好闲无所事事的富二代了。。。

请鞭策我。。。

好像已经是将近一个月以前的事情了
猩猩问我怎么都不更新小歪了
我说，最近心情好，不纠结，不用写小歪了

其实或者说
心如止水

好像有一阵子就是突然想通了那样
念心经念多了
心里想着，再说吧，也不知道以后会怎样
就默默地让那些焦躁的情绪被日复一日单调无趣的工作冲淡
不想未来

直到过年的时候再见面
然后觉得心中波澜再起，压都压不下去
然后第二次见面的前一天晚上失眠
脑海中反反复复想着以后要怎么办
想也没有答案

约定好不再催促归期
其实也是在降低自己的预期
然后自然地就不想再催
直到在笛子家里数落猩猩说没有一个人能说去一个地方呆一年或者两年之后就回来最后真的能按照预期回来的
其实我说的时候没有意识到，只是想拿盈盈家何yf同学的事例教导猩猩
免得他死心眼儿
结果某邵说好了好了过完年回去就辞职
我才意识到那一句话带了我多少的怨念
溢于言表

现实面前，我们永远渺小
其实义无反顾地辞职回来的说法之前也不是没有过
依旧是没有实行
因为就是我自己，也不是真心愿意让他这样做的
我自己也做不到豁出去

日子一天一天过
我们慢慢地在长大
我知道我们其实互为压力
要么灭亡，要么爆发
我希望是后者。

其实上一段就应该结束了
但是又想到了些乱七八糟的
情人节的时候和两位巨师吃饭
杨巨说了些关于宗教啊爱情啊偏执之类的话
现在想想，爱情，就特么是一种偏执啊
我相信我爱，所以我爱，我爱，所以我花更多时间去证明我爱，我使劲证明我爱，所以我相信我爱
这特么不就是一循环论证么
所以我和戳子说
我的恋爱中，友情往往是大过爱情的
某邵经常鄙视我这点
说实话
我还真特么不理解爱情究竟是一个神马东西呀
哎
这么多年的朋友白谈了咩？
想也想不清楚的。

洗洗睡了，各位晚安
我应当充实自己的生活而不是瞪着个电脑坐一整天。。。
这样看别人的日志的时候也会惭愧的。。。555
我应当好好学习天天向上找个实习赚点银子趁着最后一个学期的大好时光
赶紧地，拼命地，出去玩儿啊。。。
啊啊啊。。。
我要走遍祖国大江南北！！！
这是我的新学期愿望～～～
只许成功，不许失败！
哎呀，0：31了
赶紧睡觉去，要不然又被我妈嫌弃了。。。

应老婆出差在外的长江tx邀请去看双年展~
就那样吧~
我们两个都没有带相机就可以知道我们多没有诚意了~
很多东西已经没什么特别了～
换汤不换药的那种，影像什么的，大概还受到世博会展览的影响，已经懒得看了
某个互动的什么装置，一点反应也没有额，欺骗游客感情啊，后来还是我这个好奇宝宝发现整个就是摄像头木有开。。。受不鸟。。。
印象深刻的有一个叫做世界剧场的，比其他的影像装置什么的有趣，大概我对机械一点的东西更感兴趣。。。
还有一个其实如果能动会更好玩的系列，就是有星盘，大个儿八音盒的那组，忘记名字了，可惜不让动～～～我看到这些就像到当年在西安看铜车马的时候还有专门的一个让参观者动手装铜车马什么的复制品，那个真有趣。原来放着不让动的复制品就是艺术品了，这玩意儿有时候还真没劲
还有某摄影师工作室
在门外看感觉色调还挺温暖，进去就被惊悚到了
长江tx表示这样的人物如果出现在lie to me 中必然是重点观察对象
还有一个棒子的视频，主要利用透视，还挺有趣
别的，还真的没啥好说的了
反正5块钱门票
做学生真好
必胜客还有8折

然后我现在处于和感冒病毒作斗争的状态
礼拜五醒来喉咙巨疼就知道大事不妙了
反正现在病毒在攻击我的扁桃体
我从精神上强烈支持我亲爱的nb的扁桃体
我是个感冒不吃药的小破孩
恩
 
别的也就没什么了
意外收获一个touch
我爹妈正玩得不亦乐乎
都不睡觉了～～～
psp也被他们抛弃了。。。

然后我非常的懒 于是我要把校内的日志还是拷一遍过来
哦hoho
~~~~
今天体验了一种新的理疗2010-12-01 20:00 (分类:默认分类 
一早去理疗
两个

有一个和之前疗膝盖的东西不大一样

今天又去考了同济院的快题
6个钟头真不是给人做的
累死了
昏头昏脑了

昨天和活羊去看hp7上
徐家汇人真是多啊
我们一点多到的港汇楼上
管理的人拿着喇叭就在喊4点以前没票了啊没票了
8点以前没好位子了啊没好位子了。。。
辗转去浦东八佰伴
就是冷清许多呀

看之前去吃了点kfc
然后进场迟到了。。。囧
看到的第一个场景是赫敏在对爸妈施遗忘咒
看着她把家里照片里的自己都去掉
突然心里特别酸
哎哎老了老了

最近又复习过书的坏处是片子的前一刻钟总是有点忍不住把影片情节和书里的情节拿来对照
还有知道结局了到斯内普的每一个表情都好像看到他内心的挣扎。。。orz。。。
整个觉得还是拍的蛮不错的
情节删改的也挺好的，既不影响大局又让片子更紧凑
而且据没看过书的活羊所说，没啥突兀的地方
氛围渲染得蛮好的
然后罗恩真是。。。搞笑啊。。。
在灰暗的调子里加了很多笑点。。。
其实我觉得丹尼尔就是长得太矮了
脸还是可以接受的嘛。。。
金妮实在是。。。所幸戏份不多
emma美女真是养眼啊养眼。。。
话说罗恩跑掉的那一段哈利和赫敏有很微妙的一段舞蹈啊。。。
倒是比书里面单单讲他们抑郁不堪来得更真实一点。。。
讲死圣的故事的那一段效果很赞啊
感觉很精致
半部的坏处就是结束的好难受啊
看着看着就没有了。。。
还要等一年。。。

话说这个片子，跟了也有十年了
回顾的时候总是带着初中高中的回忆
美好得一塌糊涂
啊

昨天考华东院考试
确切地说是现代集团
反正就那样吧
6个小时画得已经不辨东南西北了
最后的遗憾就是太着急了透视画得好难看呀好难看
早知道就让lm同学帮我画了喏
我亲爱的爹妈分别去了不同的地方玩。。。
都不带我～囧
然后就跑去长江同学那里观摩
然后打鸡血似的帮他搞掉了很多很机械的事情
以及貌似因为他的老大误以为偶素他吕盆友
就放他下班了
否则此人周六晚上都要悲催地加班orz
残孤一记
晚上住在舅舅家
早上睡到7点的时候醒过来，睡不着
于是挂qq和远在米国的人扯淡
接着睡
到12点
到外公外婆家吃饭
回家
到家已经快四点了，和老爸同时到的
听他讲他玩的事情
然后上网
又出门
去看一个什么普洱天下的原生态歌舞
感觉和张家界看的那个梯玛神歌差不大多
然后夜宵
回来
明天要交给老大的东西还没搞
于是开夜车。。。
其实我也在加班啊
在家里加班
现在时间有点僵
我觉得我睡下去就起不来了
累死了

今天某邵同学上传了他在北京某野长城拍的照片
他和他在豆瓣上认识的一群朋友们一起去玩的
近期他们一直有活动
让我不停地羡慕嫉妒恨的活动
然后那些照片
看得我嫉妒得难受
嫉妒他在远离我的地方创造着如此华丽的回忆
后来他还告诉我他们一起放飞了我送给他的两盏孔明灯
本来是打算我什么时候有机会去北京的时候一起放的

然后一想到他已经和别人一起体会过了激动放飞冉冉升起的灯，再仰头望着灯火渐渐远去心情舒展的那种感受
那种嫉妒简直到达了顶点
我的第一次放飞还留着呢。。。
他已经放掉了

突然就想到我有没有这样一群可以看着孔明灯飞天的朋友
然后就是有
所以宁宁呀，等你回来过圣诞的时候，我们四个去放一次孔明灯吧。
想到这里，我就一点一点也不嫉妒了

虽说现在你们没有都在我身边
虽然上海看起来好玩的地方和北京无法比拟
我还是一点都不嫉妒了

我有你们
嘿嘿

等我发达了，不管你们在哪里
我都会一个个来打扰的哈哈
各位，要包吃包住的哦～～～

心中有了太多纷纷扰扰
这样那样
好像可以这样
那样也行

于是觉得好像赌博也不是一个坏办法
结果发现
出老千的
有的时候是天

所谓现实
所谓理想
其实就是困难
和过不去时的借口

说到底
是我们都不够强大
却又太想强大

做过的决定和想过的事情
一点小小的干扰就会被打破
只是因为决定的时候不是因为想
而是因为好像
有点无奈

我真切的说的出来的想要的
只有完成1415计划
和不知道什么时候会开始的周游世界

这中间
统统是空白

如何
和谁
一切都是未知
其实是不敢自己做决定
怕承担后果
可是其实
听天由命
也是有后果的
只是未知时，显得不那么可怕

就好象小时候我一直觉得
只要我没有拿到考卷
就算对答案错得再多
都还是有希望的
其实呢

我还是这样希望着
没有尽头

以及，下一篇
我希望能在这里重新出现“～”这个符号
欢乐的样子